Por um pouco de direção

De repente nada faz mais muito sentido, o teto vira chão - só para você, para os outros não. Então, se tenta colocar as idéias no lugar ou se larga de tentar. E, às vezes, nada funciona a não ser voltar e abdicar da memória recente (ou tentar evoluir através dela) e prender-se ao que fez sentido antes. Talvez a resposta venha, só talvez você ache a ordem nas coisas e nos fatos; há uma boa chance de que, ao menos, você se sentirá mais uma vez em sintonia com tudo o que você é.

Diálogos

Eu: Eu tô com tanto sono! Mas eu não vou dormir eu me recuso.
R: Por quê?
Eu: Porque eu não quero, não há uma boa razão para eu dormir.
R: Além do fato de você estar com sono?
Eu: Não é uma boa razão.

(L) Irritante

Me dá raiva, me deixa por aqui, me dá vontade de atirar coisas, esse coração irritante continuar a saltar tal qual bobo-da-corte a dar cambalhotas, pulsando numa batida que me lembra o quanto eu achava que você era especial.

Eu tenho que me vigiar o tempo, lembrar-me constantemente de que você gostar de mim mais do que eu de você é impossível, e se fosse possível seria erradoestar do teu lado. É, tem vezes que as razões estão claras na minha mente, às vezes estas me fogem e demora para eu catar entre os cacos do meu coração a razão principal para eu te "ignorar" supostamente, embora nunca tenha sido capaz disso.

Eu quero que as músicas percam o sentido, que a fala não me pareça melíflua, que o livro não diga o que eu tô sentindo. E esse dia deveria já ter chegado, se por vezes te ignoro, outras vezes eu te odeio, na maior parte do tempo eu te amo - e ainda assim não quero me fazer entender, não quero falar, não quero sentir. Eu quero a letargia...

Se eu fosse pedir
algo só para mim
seria não te ter
amado tanto assim.

Ver ele me alegra, escutar a sua voz suave - um pouco tímida, o riso nervoso - me alegra. Os dedos correm pelos cabelos que se dividem em ondas de um brilho dourado. De repente, eu penso: ele é tudo o que alguém deve ser (talvez não seja, talvez alguém discorde, talvez eu mude de idéia algum dia, pode ser que não). De que adianta, garoto? O que fazer com o sentimento no peito? Jogar fora? Seria possível, eu poderia não amá-lo amanhã?

Não gosto disso
de mudar minha opinião
sobre você, não!

Eu não sei se esse foi um sentimento que surgiu só em mim... É uma saudade estranha, saudade que não tem um porquê. Saudade sem motivo, mas ainda assim saudade, que vira uma vontade ansiosa e de repente tudo demora a chegar, e os braços estão apontando para o chão quando deveriam estar enlaçando quem queriam. Saudade do amanhã? Saudade do amanhã que o presente quer alcançar.

Eu desenho os contornos da tua face com minha vista, é fácil não ter que desviar o olhar - queria não tê-lo que fazer nunca, seus olhos me prendem no canto, são puxados para a eternidade.

Música perfeita

http://letras.terra.com.br/robert-pattinson/1369035/

Eu amo Rob!

Se o tempo não me deixa te esquecer, se as lágrimas insistem em cair meses depois, eu intérpreto como um sinal. Um dia vai acontecer!

Thanks

Se é para agradecer, eu agradeço porque sentimentos se abrandam, e sentimentos surgem, e sentimentos são deixados de lado e porque alguns deles nunca morrem... e a dor de amor não é assim tão cruel, dói menos do quê não amar.

Sempre quis saber o que as pessoas pensam sobre mim, sempre pergunto às minhas amigas e recebo respostas que eu nunca imaginaria. Uma vez minha irmã me contou que eu tinha jeito de escritora, ela afirmou que eu tinha um ar intelectual e olhar de quem se acha superior aos outros e de quem não podia tá menos aí para esse fato. Todos concordam que eu tenho ar de criança e que sou capaz de convencer as pessoas, eu passo confiança.
Eu não sei se gostei disso, eu nunca me achei superior a (quase) ninguém, sei que é errado, somos todos iguais (diferentes e iguais, se é que faz sentido) e temos todos os direitos da diferença. E tá, eu não vou dizer pra desconfiar de mim, porém não confie tanto assim, eu não pretendo nem vou te apunhalar pelas costas, não é isso, porém eu prefiro não ser a pessoa em quem você deposita toda sua fé. Enquanto você souber que há uma possibilidade de eu te decepcionar a qualquer momento, eu serei sempre uma surpresa agradável.

Está difícil não te amar mais...

Quero um amigo que possa entender o melhor da vida, que possa observar as árvores e pastorar as nuvens comigo. Quero um amigo que entenda que eu o amo tanto que, às vezes, só por dizer, eu tenha que gritar que EU O ODEIO, para tentar me convencer de que eu viveria bem sem ele também. Esse amigo tem que entender minha fragilidade, e minha necessidade em escondê-la, tem que teimar em me abraçar quando eu pedir para ficar só, e nunca me deixar só quando eu precisar de companhia. Queria um amigo que pulasse janelas, que pulasse pro abraço e me derrubasse. Eu quero um amigo que me fale coisas que eu não sabia. Quero um amigo que sussurre músicas que eu não conheço e que grave detalhes imperfeitos que me façam única e perfeita. Eu preciso de um amigo que me ligue a noite para desejar que eu tenha bons sonhos, que entenda que a minha mente é um lugar maravilhoso e que o silêncio também é bom quando estamos juntos, mas nunca quando estamos separados.Eu quero esse amigo que me aperte entre seus braços seguros e que não me deixe sair dali, convencendo-me que tudo vai terminar bem. E quando eu encontrar esse amigo, então eu sei que vou ficar realmente bem, e que eu vou fazê-lo ficar ok, e nenhuma derrota vai importar.

Quando você pensa que vai ser sempre criança, sempre imatura, sempre salva da maldade do mundo chega uma coisa que vira sua vida de cabeça para baixo. E aí depois do desespero, dos alertas, do humor ocilante, vem a serenidade. E tudo parece mais claro e perfeito e aceitável! Simplicidade serena que te faz pular do penhasco para o ar livre e as pedras no fundo, e ao conseguir se levantar tudo é lindo de novo, é mais!

Se você souber fazer um momento valer a pena - ou descobrir porquê você não soube fazer valer a pena - é hora de escalar a montanha, meu bem, o equilíbrio vai deixar e a gravidade não vai importar. A saudade vai embora, o que importa é o agora que você vai modelar!

Deixa passar

É desses momentos que eu acho mais graça, estranho! Desses em que você desvia os olhos, assim que o meu olhar encontra o seu, envergonhado porque reparou e não deu para fingir que não.

É desses momentos que eu mais sinto pena também, pois senti uma coisa, estranho, senti que você poderia ser interessante ou importante na minha vida; nossa existência está tão errada, por que não podemos parar e jogar conversa fora? Por que temos que desconfiar e seguir a vida como se cada momento fosse só mais um momento e não uma coisa de importância? Eu dou importância a vida, estranho. Meu coração também, e ele sibilou baixinho para você, mas com agressividade, querendo pular; ele é tão bobo, nem precisou saber muito mais de você, além do fato de que seus olhos são sonhadores e têm uma intensidade cativante, já se animou todo.

Para meu coração não importou desconhecer seu nome, nem que você não sabe que meu filme favorito é "Forrest Gump" e meu gosto por músicas que fazem os outros torcerem o nariz, nem passou por ele um temor que advertisse perigo em falar com um estranho.

Ainda assim eu não o chamei para um papo estranho, você está com seus amigos e eu estava com a minha amiga; na verdade eu não te chamaria nem que não fosse assim, talvez eu perguntasse as horas... E o deixaria passar - lá vai outra perfeita oportunidade de transformar meu dia em algo mais feliz.

Toda uma vida pela frente...

Se tem uma frase que minha mãe gosta de repetir quando eu começo meu monólogo pseudo-problemático de que eu estou ficando velha e perdendo tempo com algo que eu não quero levar para frente é: "você tem toda uma vida pela frente". Mas é justamente esse o problema, mãe! Eu - supostamente, a não ser que algo ruim (bate na madeira) aconteça - tenho toda uma vida pela frente. O que fazer com esse tempo presente? Sim, presente! Futuro é uma mentira, não existe, me poupe! Eu não quero tomar as decisões erradas e alterar toda a minha vida, meus planos, meu "agora" que vem depois.
O engraçado é que eu não acredito realmente que eu esteja despediçando tempo, para mim "desperdício de tempo" é outra grande mentira de quem não vê que segundo a segundo o que importa é o que eu estou fazendo. Todo aprendizado é bem-vindo, todo minuto de ócio deve ser aproveitado e toda confusão não vai nos machucar. Seria então o caso de eu estar dando muitas voltas para chegar a faixa de "Chegada!" e eu aprecio a vista dos lados, mas estou anciosa.
Se eu estou destinada a ser algo - desde criança infernizam a gente com essa idéia -, então eu quero ser o algo que eu devo ser logo, para ficar tranqüila, eu tenho problemas é com a turbulência. Eu não gosto disso, eu gosto de brisa, sombra e da água fresca da felicidade que é a certeza! E eu nunca tive muitas certezas, as respostas fogem de mim como o diabo foge da cruz.
Então, eu tento manter a respiração regular e esquecer tudo o que me desviou dos meus planos originais, para formular novos planos que com sorte darão certo. Do destino não tenho medo!

Absorta conversando, deixei o CD na CPU. Absorta pensando, deixei o copo cair. Absorta sentindo a verdade, falei tudo ao contrário. Absorta sofrendo, molhei a fronha. Absorta superando, evitei o teu nome. Absorta feliz, escrevi sobre tempos atrás. Absorta olhando para o nada, oh por favor por que você não fala mais? Não vai doer...

De repente sua foto invade minha vista, e por que tinha que ser 'adeus'? Por que você está vestindo minha cor favorita?Por que agora não importa? E por que eu não reconheço mais esse rosto? O rosto que mudou ou foi minha opinião sobre a pessoa atrás do rosto? Eu me senti um pouco cega, um pouco tonta. O tempo é um rapaz obtuso? Não, não é não. É triste a morte daquela garotinha que tinha um mundo de sonhos mudos, os sonhos são outros agora, mas eles não têm uma base sólida de fé. Ai dos sonhos, ai da garotinha!

Não é normal, não é são, mas é verdadeiro!

Saia de casa agora, há um mundo inteiro aí pra ver, e você pode não andar por entre todas suas ruas e becos, mas não se esconda da luz do sol, nem das primeiras estrelas à noite. Caso músicas não toquem involuntariamente em sua cabeça, leve o mp3, a vida não tem graça sem trilha sonora! Se tiver algo sobre o qual refletir, vá sozinho, não fuja da sua mente (você não pode mesmo); se não tiver, chame a melhor companhia disponível e ria um pouco (ou muito), aliás ria horrores. Mas escolha bem mesmo a companhia, escolha a dedo uma que não vá reclamar da hora sem um bom motivo, uma que não tenha medo, uma companhia que fique confortável com o silêncio quando não houver nada a dizer. Não tenha preguiça da vida, não é correto, saia com um sorriso estampado e outros sorrisos serão estampados, e se te acharem ridículo, então dê de ombros e ria deles também. Não há nenhum motivo para não ser feliz agora!

Não me toque, nem no corpo, nem n'alma.

É porque você me dá algo mais que saudade, algo mais do quê uma felicidade secreta, é porque sua presença me afetava e sua ausência me perturbava, e porque eu tentei ignorar, mas não deu certo e sua insistência me deixou feliz; e porque só agora é que sua lembrança aos poucos se esvai e parece mais um susurro que o vento ensurdece, também é porque não há algo mais bobo, mais digno de pena, do quê as lembranças que deixamos de formar.

Finalmente entendi o porquê do meu amor, foram seus olhos mesmo; mais do que a cor, a expressão deles que faziam com que eu me sentisse banhada.

Eu sei porque eu estou viva, eu estou viva para apreciar a lua ganhando lentamente o tom de prata, para ver as nuvens se movendo em uma dança incrívelmente coreografada, para me incomodar com o calor e apreciar o frio, para sentir o vento na pele, para ver as cores e por admirar tudo isso ter certeza que existe algo muito maior do que eu ou você.

Doía tua presença, doeu tua partida, doeu tua lembrança e dói quando o sentimento aos poucos falece, dói também quando vem a repugnância... Quando não vai doer, quando tudo vai ser mais que tédio? Eu preciso pensar que tudo vai ficar bem, mesmo que não fique.

Parafraseando Cat Power

Devem ser os livros que me mantém viva, pois as músicas e a TV estão me entendiando até a morte.

Não precisa ficar ansiosa, menina, quando o momento que você deseja parece não querer chegar. Ele chega! Cedo ou tarde! Ele chega, é só fato. Deus não vai te deixar sem aquilo que você mais deseja.

É que hoje eu preciso muito mais que palavras, hoje eu preciso de histórias, eu preciso desejar, eu preciso tirar os pés do chão, pois com os pés no chão não dá! Muitos tiram o pé do chão quando a música manda, eu tiro os pés do chão sempre que as orações são bacanas. Eu preciso que alguém escreva o que eu sinto, pois eu não quero mais escrever, eu já me esgotei, não dá mais, eu não sinto mais. Eu só quero uma história que me traga das divagações do futuro para um presente bem mais que perfeito.

Verdade seja dita, quando minha maquiagem está borrada, a caneta suja minhas mãos de tinta!

Você sempre aparece, entre um e outro minuto, entre uma fala minha e um pensamento antigo, entre o mar e a areia, entre um plano e um abandono, entre um riso e um suspiro, até quando você não deveria aparecer, você sempre aparece.

Hoje eu descobri que o vazio também dói...

Gastei tanto tempo pensando no passado que senti saudade do presente, mas nem sempre é fácil voltar para o presente.

Quando seu corpo procurou o meu, meu abraço quis dizer "Eu te amo para sempre! Eu vou sentir saudades. E é com grande pesar que eu te solto agora".

Hoje as palavras dentro de mim se esgotaram, as lágrimas não. Não faz mal, pois a vida também não. O meu olhar é meio irônico, meio provocativo, meio cheio de tudo, desejando um pouco do nada. Mas o nada é chato e nunca tem boas histórias para contar. Não acredito que eu esteja desperdiçando tempo tendo fé, porém não quero só contar estrelas, eu quero tocá-las. Então eu danço desajeitadamente, com as pontas dos dedos esticadas, o vento me eleva e o meu cabelo está bagunçado, já cansei de rodar, cansei e mesmo assim não dá pra parar.

I didn't dreamed about you anymore
I did dreamed about him
I guess you don't care so much about
my bleading heart.
You don't take him for you,
and I meanted to give it away for you,
but then you were gone,
and you give me more time and space
that I could ever ask for you.
So, your sad eyes wasn't so sad.
It was a big, big lie.
And I don't care anymore
for the fact that I'm angry.
You didn't catched my heart
when I meanted to throw it for you.
You let me forget,
you allowed me to let go.
And so I dreamed about him,
even though I wish I dreamed about you.
I'll aways wish to dream about you.

Eu não consigo decidir o que eu quero, meu desejo é só você, eu sinto no peito que não, eu devo esquecer. E minha mente tem certeza: não haveria um empecilho tão impossível de contornar, se você quisesse juntaríamos nossos caminhos, pois não há nenhum motivo para não ficarmos juntos, além do seu não-querer, eu tenho que deixar esse amor morrer.
Poderia continuar para sempre sentada aqui, fingindo que há outro motivo para você não me ligar, mas meu coração vê melhor e me levanta. Se resta esperança é melhor guardá-la para depois, vai que por um acaso um dia estaremos nós, a sós.

Compreendo, minha cara, essa sensação aí dentro, essa falta de ar sem motivo, essa febre sem vírus, essa dor sem o soco, alívio momentâneo que a esperança traz e que a memória leva embora. Por isso mesmo é que eu rezo por piedade, clemência ou uma pancada forte na cabeça que o leve dos meus sonhos também.

Se você pudesse sentir o mesmo que eu sinto, não penso como nada poderia tornar o mundo mais divino. Se você me quisesse ao seu lado para sempre, se eu fosse tudo o que você precisa, nada poderia fazer desse mundo algo mais maravilhoso. Porque nada no mundo importa mais do que a força dos seus olhos. Ora, e como poderia? São os mais adoráveis que já vi. E eu percebi que nunca falei o quanto eu te amo, nem se eu te amo, porém eu sinto que de algumas forma você sabe... E não sei o porquê de isso doer tanto em mim.

Para mim sempre foi inevitável odiar quem eu amo, pois se tem uma coisa que eu odeio é estar amando.

Não, eu cansei, chega de bater na mesma tecla, de imaginar "E se..." ou "Será possível...?Talvez!". É estressante e dói pra caramba! Eu não estava nem pedindo todo o seu amor, estou pedindo um centésimo só, uma garantia que não foi tudo falsidade. As palavras saem como rugidos. A mente não domina a matéria. A mente não se cansa de fazer as mesmas perguntas e exclamações, os mesmos e antigos "Por que tinha que ser assim?", "Como você está?", "É só tão injusto! Que droga!". Eu quero passar por cima de tudo isso e ao mesmo tempo não posso deixar de ver seu rosto. Ando fingindo que não dou a mínima, que está tudo okey dokey, como se algum dia eu estive tão longe do "okey dokey". E machuca, machuca mesmo, machuca fisicamente. Eu não sei o que fazer para acabar com isso tudo, porém é melhor eu descobrir bem rápido. Tenho que largar tudo isso...

Por mais que eu goste de continuar te culpando,
eu sinto em meu coração que não é você.
Simplesmente não é você...

E toda vez que eu escutar uma música, eu estarei dedicando-a para você. E quando eu vir meus atores favoritos no cinema, eu estarei pensando que eu não trocaria ele por você. E toda vez que eu tirar uma foto, pensarei se você poderia elogiá-la. E cada ação minha será tomada no caminho que me leve a ser boa para você. Em cada minuto eu estou tentando me transformar em uma garota que você poderia beijar. Não, eu não queria querer-te tanto assim, mas não dá realmente para evitar.

Eu previ as lágrimas, eu saí para contê-las, mas eu voltei para não mostrá-las ao mundo. Mais uma vez eu tentei voltar ao plano antigo: tente fingir que não aconteceu. O fato é que aconteceu, e fingir que a dor não está ali só vai torná-la maior, quantas vezes já lhe disseram para sentir e depois prosseguir? Só faça isso!

Eu queria que ele me pegasse no colo, me abraçasse forte e se declarasse meu protetor, queria que ele dissesse que tudo bem ser assim, pensar assim, querer assim. Queria que ele dissesse que me amava mais do que eu poderia um dia amá-lo, então eu ficaria tranqüila e poderia não dormir e passar a noite em claro observando o teto, mas feliz.

Muitos pensam que amor é algo que vem e te arrebata. É algo que vem e te faz chorar . Não, eu não creio que amor seja isso. Não, amor é mais! O amor não te faz querer gritar, nem explodir o mundo, nem pensar que a morte é uma coisa que seria bem-vinda. De modo algum, o amor é sereno, ele te faz querer ser mais, não porque você quer ser mais para o outro, mas porque você sabe que pode ser mais. O amor não vai te fazer olhar para o espelho e se sentir um lixo, ele vai fazer você se sentir bem, porque você sabe que a pessoa gosta de você assim. O amor não diz o que você quer ouvir sem falar sério. Quando o amor faz você se sentir doente é mais do que amor não correspondido, é exagero!

Acho que se você se importasse, você me daria razões para não sonhar com outro.

Eu penso na última voz que eu gostaria de escutar antes de dormir, eu penso nos olhos que eu queria ver em primeiro ao acordar, eu penso em tudo que eu gostaria de te dizer, eu me pergunto se seria suficiente para explicar ou para te fazer ficar?

Eu lutei, eu fingi, eu me castiguei e me proíbi de sofrer, eu menti para meu coração, mas este é mais esperto e sabia que a coisa não funcionava daquele jeito. "É só uma coisa que você tem que passar, querida! Você tem que sofrer, se entregar até o fim desse sentimento e depois, talvez, possa ficar em paz"; aí eu deixei de evitar as lágrimas, os gritos, deixei de falar com quem não se importava, deixei ele preencher toda minha mente. Se você me perguntasse se eu ainda o amo, eu diria que não. Se ele me perguntasse se eu o amo, eu diria que sim, porém ele não se importa e eu preciso de um porto-seguro, decidir o que é certo e não é certo deixar de viver só por causa de você, você não está nem aí, você está por aí, você não devia ter me dito tanto.

Cabeça erguida, eu vou a luta. Vai ser difícil, vair doer... Mas é a única opção.

Eu estava lendo Crepúsculo, um dos meus favoritos e marcou uma época interessante na minha vida, ele estava comigo, eu achava que ele ligava, eu achava que íamos ter um final feliz, queria mais do que tudo vê-lo feliz. Eu me identificava com cada pensamento da personagem principal, então ele se foi, ele não tinha tempo para mim, ele não me amava tanto assim e mentiu para mim. De repente eu não consigo ler mais o final do livro, a personagem principal tinha tudo a ver comigo, o personagem principal era para ela o que ele era para mim, mas na minha história ele não ficou até o final, ele deu as costas e doeu.

Não tente entender, não tente ler minhas expressões, não tente adivinhar por onde minha mente vaga, não tente saber se estou triste ou feliz, meus pensamentos e olhares se contradizem.

Quando o nosso ser amado se vai, só sobra confusão. É difícil lembrar de como era viver antes dessa pessoa surgir, lembrar de como era ser feliz, de não ter um par de olhos queridos te seguindo na mente o tempo todo e como era ignorar que tem uma pessoa tão maravilhosa andando por aí que se quer sempre perto e atento a você.

Não, mamãe. Me deixe ir para o quarto. Eu preciso de solidão mais do que tudo agora. O cérebro ferve e outra pensamento aflora. Eu preciso raciocinar... Não, eu preciso ouvir meu coração porque algumas respostas a gente só acha no fundo dele.

Talvez minhas lágrimas tenham sido precipitadas; se não era para acontecer, então não merecia lágrimas, talvez seja culpa minha por não ter lutado para não cair dentro dos teus olhos. Acho que foi tão rápido que eu nem percebi - o sentimento era morno, controlável, e sem aviso pegou fogo. Minha imaginação me levou anos à frente, quando você partiu meu mundo rachou, me engoliu, me senti soterrada, trancada, sem ar.A culpa foi mesmo minha, eu joguei meu Manual da Mulher Fria e Feliz e abri meu coração, este caminhava sempre em direção a dor. Hoje não te sinto perto, duvido de tudo que disse e de teu cárater; dói demais precisar evitar pensar em quem eu queria como guia. E se o meu coração lateja, se minha mente não te conhece mais, o tempo te arrasta para trás; não é uma coisa ruim. Já posso acenar para a paz.

It hurts thinking about you
It hurts way less when I
forbidde myself of remember.
But I'll pay whatever is the price
that my heart is charging
for a second of pretending,
for revive those moments,
to hear those words again
and see those incredible eyes.

Planos frustrados sempre me deixam acordada, por mais que seja desgastante ter que re-pensar toda a vida. Quem foi o idiota que disse para viver o presente e não se preocupar com o futuro? Como não se preocupar com o futuro? E todos os meus sonhos? Eles precisam de uma base sólida, não falo de como vou me divertir hoje, eu falo de o que diabos eu vou fazer amanhã, como ser útil dentro da sociedade? Vou te contar, todas as vezes que repeti "nada vai parar o plano" não deram certo, existem muitas portas e eu estou tentando escolher a do desenho mais bonito.

'Amor' é palavra,
sentimento é mais.
Quero ver quem não
bobo morde a isca,
quem me explica
e não complica?

Não existem palavras para definir bem o que sinto, só reticências.

Nossa, me bateu uma vontade louca de agarrar o mundo, de ver os filmes que eu assisti mil vezes quando criança, de escutar as músicas que eu escutava antes de saber que você existia, de pegar um ônibus para o litoral e observar o mar ou aproveitar o vento, de pegar minha câmera e tirar uma foto daquela casa que se destaca de tão singular, queria um filme realmente bom que ainda não vi para assistir, eu queria ver montanhas e desenhos nas nuvens, quem sabe ir ao planetário, depois fazer uma lista de todas as coisas boas em minha vida e outra de todos os seus defeitos, eu queria que chuvesse na hora em que eu fosse comprar o pão, dar um beijo na testa de minha avó, encontrar alguém que há muito não vejo, receber um recado de quem eu achava que não se importava comigo, mais do que tudo queria ter algo mais para escrever do que essa vontade no peito, mas, por enquanto, isso basta.

Quer saber?Agora estou forte o suficiente, então, talvez quando eu o vir possa desviar os olhos tranqüilamente, mas eu sei que não vou querer.